Gelosi del partner: provi fastidio se parla con un’altra?

Scritto il 23.Nov.21 in Problemi di coppia da Servizio Italiano di Psicologia Online 0 Commenti

Quante volte vi è capitato di essere gelosi del partner? Quante volte gli avete fatto delle scenate per cose magari di poco conto? Magari lo avete visto parlare con un’altra e vi siete infastidite: ma perché succede questo?

Essere gelosi del partner che parla con le altre: perché?

Per addentrarci meglio nell’argomento partiamo da un esempio concreto.

Maria ha visto Mario parlare con Francesca: appena vista questa scena ha provato molto fastidio, si è fatta mille domande e ha iniziato a pensare ad un possibile tradimento. Eppure, Mario stava semplicemente parlando con questa ragazza che poteva essere semplicemente una sua collega, una sua vecchia conoscenza, ma per Maria questa ha rappresentato subito una minaccia, a prescindere.

Perché? Molto probabilmente perché Maria è stata colta da un attacco di gelosia.

Certo, in un rapporto è naturale che ci sia un pizzico di gelosia, sarebbe strano il contrario, ma parliamo di una gelosia sana. Quando essere gelosi del partner diventa patologico, invece, bisognerebbe fermarsi e chiedersi “cosa nasconde”? Cosa sta tentando di dirmi?

La gelosia insana: cosa nasconde?

Questo per sottolineare come non sempre il termine gelosia sia sinonimo di amore.

Spesso infatti alla parola gelosia possono essere associati altri termini come bassa autostima, insicurezza, paura.

Spesso alla base c’è proprio questo: quando dubitiamo del nostro partner sempre e comunque, quando ci accendiamo al sol vederlo parlare con un’altra, quando vogliamo controllarlo quando esce, quando si veste in modo attraente.

Tutto questo può arrivare a darci fastidio proprio perché ci amiamo poco, siamo insicure e quindi vediamo e percepiamo qualsiasi cosa come una minaccia. Spesso questa gelosia ha radici lontane, nel nostro passato, nel rapporto che abbiamo avuto con le nostre figure di accudimento.

Se i nostri genitori hanno avuto con noi comportamenti caratterizzati dalla paura e dal bisogno “spropositato” di doverci proteggere dal mondo, molto probabilmente anche noi da adulti proveremo questi sentimenti di gelosia che proietteremo nel rapporto con gli altri e con il nostro partner, che vogliamo appunto tenere tutto per noi, lontano da qualsiasi altra persona e cosa.

In un certo senso, facendo riferimento alla teoria dell’attaccamento, la persona gelosa è una persona che ha paura di perdere la persona che ama, per non dover sperimentare il dolore del distacco: è una persona insicura che può accendersi e infastidirsi anche al sol vedere parlare il proprio partner con un‘altra.

Come gestire la gelosia del partner: alcuni consigli utili

Ma come può essere gestita questa gelosia che a volte sfocia nella morbosità? Iniziamo con il dire che questi comportamenti a lungo andare non possono che essere deleteri per la coppia, poiché il partner proprio a causa di questi comportamenti può decidere di andare via.

Chi ama essere controllato? Chi ama essere tenuto in pugno? Nessuno, quindi è proprio facendo così che rischierete di perdere il vostro fidanzato che invece deve essere libero di fare ed essere come ritiene giusto e opportuno, ovviamente nel rispetto della coppia.

Ma chi ci dice che parlare con un‘altra ragazza sia necessariamente una mancanza di rispetto?

Prima di arrivare a conclusioni affrettate proviamo a chiederci se quello che stiamo pensando sia davvero reale o no.

Ma per arrivare a fare questo dobbiamo innanzitutto conoscerci davvero, dunque proviamo a seguire questi consigli:

Proviamo innanzitutto a chiederci: “Da dove viene questo sentimento di gelosia”? Proviamo a scavare nel nostro passato. Cos’è che ci ha segnato? È un fattore di attaccamento o semplicemente è un fattore culturale?
Hai capito cosa nasconde la tua gelosia e cosa ti sta dicendo? Bene, come possiamo affrontarla? Possiamo farci aiutare da un professionista, per esempio, per vederci più chiaro. In questo modo ci daremo la possibilità di conoscerci meglio e gestire meglio le nostre emozioni.
Proviamo a parlare anche con il nostro partner: credete che il problema sia proprio il vostro rapporto? Credete che la fonte di questa gelosia sia da attribuire a dei dubbi che nascono a causa del rapporto che avete o che non avete? Allora parlatene direttamente con lui, magari scoprirete che avevate bisogno solo di confrontarvi e sciogliere alcuni nodi. Questo vi permetterà anche di aprirvi e capire meglio l’altro e ciò che sente.
In tutto questo accettate una grande verità: noi non possiamo controllare tutto, anzi possiamo controllare poche, pochissime cose. Siamo infatti liberi di stare con chi vogliamo stare e non sarà certo il controllo agito nei confronti dell’altro a farlo restare, anzi.

Proviamo dunque a fidarci dell’altro e questo, come detto, non può prescindere dalla fiducia che nutriamo nei nostri confronti e dal tipo di rapporto che abbiamo con l’altro.

Per questo può tornare utile in tal senso fare un lavoro su se stessi e attivare un dialogo sano con l’altro.