Il lavoro, la carriera, vedere invecchiare ai miei, il matrimonio, tutto ciò mi terrorizza.

Salve, sono uno studente di 22 anni. Credo di non godermi appieno questo periodo e vedo la vita scorrere incessante senza aspettarmi.

Comincio col dire che ho una famiglia splendida e non ho avuto problemi durante l’infanzia e l’adolescenza, a eccezione del fatto che non ho vissuto la vita sociale tipica degli adolescenti. In tal senso mi sono “svegliato” tardi e infatti ho passato la maggior parte del mio tempo libero dentro le mura di casa. Questo mi logora e mi fa pensare a cosa sarebbe potuto essere ma non è stato.

Dopo le superiori mi sono trasferito dal mio paese a Milano, e al contrario di quanto si potrebbe pensare non ho avvertito molto il caos da grande città. Il problema è che il primo anno e mezzo mi trovavo abbastanza bene ma stavo quasi sempre a casa, nonostante volessi recuperare l’adolescenza perduta, e questo perchè uscire non aveva lo stesso sapore, non ero più un ragazzino, non ero spensierato come un ragazzino e nessuno mi trattava da ragazzino e questo mi metteva un’ansia incredibile.

Poi è arrivato il Covid e sono tornato al mio paesello, dove ho passato un anno in totale serenità, quasi come una vacanza perenne (pur studiando e dando esami). Adesso mi ritrovo nuovamente a MIlano, mi forzo a uscire con gli amici ogni giorno ma ogni volta provo una tristezza incredibile, mi sembra tutto squallido, uscire, bere, fare due chiacchere, avere a che fare con buzzurri ubriachi, vedere gente più giovane di me che ha fatto mille esperienze, e io nessuna, e per divertirmi un minimo mi devo ubriacare.

Non è questa la vita meravigliosa da studente che mi aspettavo, odio provvedere a me stesso da solo (anche se non ho problemi di denaro), odio uscire per pomeirggi che trovo veramente vuoti e che non mi danno nessuno stimolo, non capisco come facciano tutti a vivere gli “anni più belli” in modo così banale e squallido, in modo grigio.

E odio pensare che non potrò mai essere più spensierato e libero da responsabilità come lo sono adesso. Vorrei mollare tutto e tornare dai miei al paese, e stare chiuso a casa per uscire giusto ogni tanto in piazzetta, ma mi forzo a restare qui per non pensare poi a “quel che sarebbe potuto essere” che tanto mi attanaglia, ma se il divertimento è questo non so davvero avere pensieri positivi, ho una costante sensazione di nausea e voglio solo andare a casa, senza pensare al domani che è un’ansia continua.

Il lavoro, la carriera, vedere invecchiare ai miei, il matrimonio, tutto ciò mi terrorizza e mi sento un quindicenne di quanto sono inadeguato a riguardo. Sento una profonda tristezza dentro di me.

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