Perché sto condannando me stessa a questa lenta agonia?

E’ da un paio d’anni a questa parte che sono solita stare sola, uscire e non sentirmi parte di nulla, alternare momenti di mutismo a risate davvero, all’apparenza, felici che una volta terminate mi creano un vuoto, un buco che mi ingloba.

Amo ascoltare musica triste, rileggere quelle poche frasi in cui davvero notavo la mia felicità, il mio senso della vita. Un paio di giorni fa ho avuto delle crisi di pianto, mi stava per scoppiare la testa talmente soffrivo, ieri sera ne ho avuta un’altra e appena mi calmavo, avevo degli spasmi, la testa pulsava come se avessi degli aghi o qualcuno mi stesse martellando dall’interno.

Da quando mi sveglio, a quando vado a dormire, prendendo con difficoltà il sonno, ho una strana sensazione di fastidio, di vuoto, più che altro sembra che il mio cuore, lo stomaco, i miei polmoni si stessero attorcigliando tra di loro e venissero accartocciati come semplici pezzi di carta.

Ho ripreso a mangiare tanto, fino a stare male, non ho più voglia di studiare ed ho degli esami da dover dare di psicologia, quando esco vorrei restare a casa, ma non la mia, un’altra… non mi sento più me stessa, mi nascondo dietro ad un pesante trucco nero e vestiti totalmente neri.

Leggo, leggo e leggo, ascolto musica e mi stanco, mi fa sempre freddo, sembra provenire da dentro di me.  Sono diventata aggressiva, a detta di molte persone, sembro cupa, ho perennemente gli occhi lucidi anche se non piango, sono irritabile anche se dormo, non ho più obiettivi da perseguire, mi sembrano così sciapiti e futili che mi domando cosa io continui a vivere a fare.

Non so, non era mai stata così forte, mi riprendevo subito, ma non riesco più, non ce la faccio più.

Che senso ha tutto questo? Perché… non so neanche perché ve ne sto parlando, so di star lentamente condannando me stessa, anche se già sapevo sarebbe accaduto.

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