Credo di soffrire di Maladaptive daydreaming (MD) cosa posso fare?
Salve, ho scoperto un paio di anni fa di una malattia non ancora attestata e riconosciuta effettivamente come malattia mentale, ma ho letto molti articoli e interviste al riguardo.
Si chiama Maladaptive daydreaming (MD) e, per quanto ancora, da quanto ho capito, non è riconosciuta come malattia di per sé, e non si sa se è correlata ad altre malattie, io credo di soffrirne. Premetto dicendo che non sono mai andata da uno psicologo, né ho mai richiesto aiuti o supporti. Ho 20 anni e non posso permettermi di andare da uno psicologo, in più i miei genitori non considerano la questione di particolare interesse.
Detto ciò, come dicevo, sento di rientrare nella categoria di persone che ne soffrono. Mi sono resa conto, un po’ di tempo fa, che questa cosa va avanti da quando avevo 11 anni circa, ed è una cosa che mi porto avanti da allora. All’inizio mi piaceva scrivere storie che avevo in testa, amavo leggere e scrivere da quando ero in quarta elementare, ed è sempre stata la mia porta d’uscita dal mondo, dove lì potevo essere me stessa senza sentirmi giudicata o pressata da altre persone, ma la cosa sta sfuggendo di mano. Ma quando poi erano troppo complesse e articolate per essere scritte, le ho lasciate nella mia testa, e lì hanno preso il sopravvento.
È decisamente sfuggita di mano tempo fa, ma non ho mai chiesto aiuti riguardo questo, anche quelle poche volte in cui mi è stata data un’opportunità. E credo che non voglia farlo perchè alla fine in quelle realtà immaginarie, in fondo io mi ci trovo bene, e il pensiero che dovrei smettere del tutto mi spaventa, perchè questo significa che sarei permanentemente incastrata in una realtà che non sento appartenermi.
La mia vita in fondo non è malissimo, ho pochi amici, quelli che servono, i miei genitori sono più o meno decenti, mi hanno lasciato delle cicatrici qua e là e traumi non risolti, ma per il resto non è malissimo, ma avrei paura a vivere qui e basta, in un mondo in cui non mi sento perfetta. Non ho mai parlato di questo ai miei amici, forse perchè ho paura che non mi capirebbero, o non lo so.
Anche se ho solo 20 anni e una vita davanti, mi sento di star buttando la mia vita, e non so cosa fare.
Ho difficoltà a studiare e concentrarmi, dimentico spesso i nomi delle vie, o parole basilari che uso ogni giorno. Ci sono cose che potrei ricordare fino alla morte che mangari non mi sono utili, e altre che dimentico o non riesco a usare quando mi servono.
Ho sempre paura di sembrare lagnosa e fare così solo per cercare attenzione, quindi ho difficoltà a parlarne, e spesso lo lascio nella mia testa (che causa il mio MD), e ho bisogno di parlarne con qualcuno, ma non con i miei amici/genitori/parenti, né con uno psicologo dal quale non posso ancora andare. Forse avevo solo bisogno di sfogarmi, spesso mi sfogo nella scrittura, ma quello che scrivo rimane con me, quindi rimane sempre irrisolto. Non so più cosa fare.
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